突如其来的想法，没有原因，没有具体的设定，就是那么无意识的一个想法，或许会继续，也或许会停下。
（请注意内容不适，或许含有本人真实情感表达，但请注意，不代表极端情绪的存在，一切偏向极端的内容都可能在以后创作中被使用）
你最好不是在记日记
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无边无际的荒芜
我正坐在黄沙中，黄沙冲击着我，散开，飞扬
没有植被
只有天上漂浮的那个巨型的岛屿和前方同样迷茫的他
于是我起身，向他走去
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| 展开2（R18G提示）
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除了疼痛之外，还有血液涌出的感觉
风从侧面流入我的口腔，几乎快让我窒息。
鼻子被堵住，只能张嘴呼吸
血腥味，恶心，反胃感，呕吐，悔恨
这些是我大脑所能反馈给我的最后几个词汇，甚至连记忆也来不……
……
总是会思考这两个问题
死亡意味着什么？我惧怕死亡吗？
死亡意味着失去知觉，同时失去恢复知觉的可能性。
听起来有点一般般呢，好像植物人也算是这样？
那我加一点好了，失去知觉，并且无法继续存在。
好像存不存在对我来说都没有什么影响。
但是手里这颗狼头所归属的那个生命体在被我杀害的时候，那些反抗，我为什么会为此紧张。
担心他挣脱掉然后把我杀死么……好像是呢，看来我还是很怕死呢。
但是我也不应该怕死呢，毕竟杀生这种事情，我也做了不少了。
手中狼头的脖颈处还在流血，我的手臂上肯定是血红一片。
刚刚这头狼和我坐在一起聊天，然后拥抱在一起，然后又被我划破脸皮割掉头颅。他的笑容没能保留在嘴边呢，也怪我，想看一看他恐惧的样子，没来得及一刀了结。
家里的陈列柜，还放得下，还没有任何一个微笑的脸庞被我留下来。
我喜欢他们笑的时候的样子，但是我也想看看他们恐惧的样子。
“为什么不能一直笑着呢？”
面对着无意中闯进这个巷子的一个身影，我对他扬起了笑容，轻声说出了这句话。
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窗外在下雨，我并不喜欢。
我讨厌的是那无休无止的催眠的白噪音，那极度潮湿的空气，还有将我与室外隔开的雨幕。
总而言之，我讨厌下雨。
我也不喜欢明媚的晴天，阳光就是火焰，大地就是烤架，高热也阻挡着我的步伐。
为什么呢？我其实不喜欢出门。
或许是我喜欢看那些美景？
只是讨厌美景被遮住吧。
应该是的，所以我才会清理那些企图阻挡我看到美景的东西，即便不是真的喜欢，但是至少我愿意。
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我是谁，我为什么活着。
有意义吗？
没有目标可真难受呢。
意义……
你是不是在看着我，你说，我存在的意义是什么？
……
那你为什么看着我，你凭什么看着我，凭什么，为什么？
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又来了
该死的孤独感
没有人和我交流情感，没有人听我说话，我得不到回应
深夜就是这样，万籁俱寂，只有失眠者因为没有回应而继续失眠
如果让我躺在床上闭上双眼，我想我是能睡着然后再第二天再次和这世界建立联系的
但是现在没有任何动力驱动我去扑进床的怀抱
这也和宴会过后分离一样，转瞬间，又只剩下一个人，无从交流
无事可做，虚度光阴，颇有种颓废感在其中
死亡也一样，和世界断开连接，一个人
不同的是，我会感受不到，我不必再担心什么
但重生会再次将我拉回现实，连带着上一次死亡的苦痛加倍奉还
更何况当我在这世上还有牵挂的人的时候，死亡显得更加愚蠢
为了那个人，我不应当过于沉溺于死亡的意义
为了他，活下去
至少是为了他
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什么才能被叫做热度缺失呢？
不是所谓网红被淹没在流量的江河里，也不是小丑鱼永远无法越过龙门绽放光彩的悲剧。
我要说的，不是这个热度，或许可以说作热情。
是的，我对绝大部分事物都失去了热情，当我做这些事的时候，再也感受不到那么多愉快和满足。
就好像……
除了他之外，没有任何意义了。
生命的所有抚慰，所有欢愉，全都被我递交给他。
不，是我没有经过他同意，擅自将自己的所有情感都套在了他的身上，一切。
已然把自己变成了他的信徒。
荒谬的，无理智的。
但是当我认真思考时，我能确定是这样，这就是事实。
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| 展开7
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littlemoment……
我为什么要这样称呼这里？
从文学欣赏的角度出发，可以“解读”出很多吹捧性的文字，从文学批评的角度出发，也有大量可供抨击的缺陷。
但只不过是我的每一个小瞬间……脑海里的，现实中的，又一次。
不是我，又是我，绝非我，还是我。
精神分裂了吧？只不过是种种重合的，矛盾的特质恰好拥挤在我的躯壳中。
和我在用户页底部所表述的一样，都是我，都成为我，却都不是我。
相信吧。
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又来了……潮水般涌来的堕落感与孤独感。
我否定自己工作的能力，逃避工作，因此失去了本能完成工作的机会，更加无法完成工作，因此否定得更加决绝。
我向水池里投入一粒好不容易找到的石子，连涟漪也没有激起就直接沉底，仿佛不存在一般。
至少给我一点回应好吗，求你了，不然我和不存在有什么区别。
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| 展开10
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再这样倾颓下去，真的会死的吧。
没有回应，真的会死的吧。
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| 展开11
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明明在了解一些事前后，一个人并没有任何的变化，他还是他，不受这件事的被了解影响，但这了解所带来的刻板印象总能让人对他瞬间产生偏见。当然，这排除一些包藏祸心被败露的情况，也还有很多。
一个人是不是林泊，是不是异想，是什么性别，是什么身份，和TA已经做过的事有什么关系，并不会影响已经发生的事和已经有的性格特征。
就好像，TA是林泊，并不妨碍TA继续爱着TA的家人。
最需要警惕的，或许就是因刻板印象对于完全无关的事产生的干涉。
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| 展开12
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合上了书页……
故事暂时被讲到这里……后续的故事，还得等作者一一托出。
是一种颇为失神的感受，不仅失落于故事的不完整性，更是由于过分的情感代入，激荡着自己的灵魂。
头脑因短时间接收过多信息而感到要炸裂，那才真切地体会到小说中所描述的头脑膨胀感。
或许必须要写点什么，完全无法放空思绪，必须写点什么……写点什么来转移注意…………来冷静……
情绪渐渐随着文字的流出而平复，然而这样的情绪不正是创作的来源吗？
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自我之死
| 展开Anteove-fake
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门狠狠向门框撞去，却在前一刻泄了力，只在闭合时发出极轻微的叹息。
极其沉重的脚步让他走的比以往慢了不少，就好像根本无法提起腿一样，那么漫长……
手掌撑住冰冷的窗框，室外的冷空气向室内肆意蔓延着，钻进身体每一处缝隙，那么冰冷，简直要把心脏也冻住……他极其艰难地睁开麻木的眼皮，只能勉强在并不清晰的视野中勉强分清街道上的隔离线和闪烁的警灯……
隔得很远……但是围住的正是这扇窗户的正下方……
他在寒冷中颤抖。
难以言表的疲惫、阴翳……如果没有这些，其实和其他人没有区别……
太累了……
他回头看着电视柜上属于他和另一只狼的照片……看着照片里面两个人的笑脸，快要哭出声来。
我好累……
只有凌冽的寒风让他在疲惫中保持着清醒。
我知道为什么你会那么做了……
他把身子探出去，整个上半身便陷入在寒冷的洗礼中。
好冷……但是好轻松……
并不意外的滑倒。
我来了……
急剧的失重感冲刷掉他的疲惫感，重新让他变得兴奋起来，他只是看着地面，看着被围起来的那里，他所奔赴的那里。
等我……
没来得及听到宏大的冲击声，他便……
……
不行……不能再写下去了……
Anteove沉重地合上书，拉灭了台灯，回头看着尚处美梦中的Haski，只是起身轻轻吻了他。
……
笔下的事不会重演，他不过是打开了窗户，感受着独属于半夜的冷风。
是的……不会重演。
他再次确认了自己把卧室门关好了，并不会灌进去冷风让Haski着凉。
然后低下头，认真地看着街道上那块人行道，渐渐看见围起来的隔离线与警笛。
好像开始幻听到警铃的声音了……但是一切都不会按照我写的那样进行下去的……
我相信你……Haski……你不会的……
他叹了口气……又关上了窗，目光最后落在电视柜上的合照上。
好吧……还是对你的担心战胜了我……没有了我你一个人要怎么活下去……
他摩挲着相框，眼角渐渐湿润了。
……是啊……你怎么办……
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| 展开AtomTheory-fake
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所以我已经在这世界苟活多久了……
我知道……这只是一个世界，另一边的我好好的生活着……
可是啊……没必要讨论那边的事情，就这边而言，我做到了什么？还能做什么？
这个问题我一直在逃避，而我现在不得不面对它。
是啊，我能做到什么？
自娱自乐？还是说，其实我根本就没有任何作用在这里，需要我的地方其实也很难注意到我。而作为一个什么都不记得的林泊，却还要浪费统治局的资源来准备暗杀我来处理那些其实根本就没有被我记住的记忆吧？
其实死亡这个东西，要是故意让他们暗杀成功一次也未尝不可……但是作为林泊，带着你的人格和短期记忆重生，然后又这样碌碌无为地活下去，值得吗？还要多承受痛苦……呵，也还害怕痛苦。
哪怕不是林泊，重生一次过后什么也记不得地开启新人生，不好吗……偏偏就是要……觉醒……
……真没救了，这样的思维，论谁看了都会说有病的地步……
啊哈，至少我不会说我自己有病，因为我不是有病，有病早能治好了，我只是没救罢了。
哎，又想这么多……
失去了希望的孩子，你要去哪儿？
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| 展开Hurod-fake
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那个骄奢淫逸的身影，终将毁灭在自己构建的所谓王国中，此为作茧自缚。
淫欲这个东西，是为了什么？
当两个人真的发生性关系的时候，不会有人冷静下来思考，欲望的本能让他们只是交合在一起，去追求自己欲望的最大化释放，在淫欲面前，什么都是狗屁。
说实话，我很讨厌那些文字里描绘的污浊不堪的文字，即便我本人可能也就如此。
能够把性写的很有文采的，实际上大多都并不会被性所困扰。而那些直来直去的，粗俗地去用粗话去描绘生殖器，去描绘那些动作，甚至还要刻意加入“淫”之类的字眼加强语境的，我觉得那人是自己发情了才写的下这么乱七八糟的文字。
当还我在思考这些的时候，这就足以说明我还算是冷静，不是欲望的走狗。
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| 展开元洲-fake
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求你了……你快回来……
你要如何才能找回你失去的？
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