突如其来的想法，没有原因，没有具体的设定，就是那么无意识的一个想法，或许会继续，也或许会停下。
（请注意内容不适）
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无边无际的荒芜
我正坐在黄沙中，黄沙冲击着我，散开，飞扬
没有植被
只有天上漂浮的那个巨型的岛屿和前方同样迷茫的他
于是我起身，向他走去
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除了疼痛之外，还有血液涌出的感觉
风从侧面流入我的口腔，几乎快让我窒息。
鼻子被堵住，只能张嘴呼吸
血腥味，恶心，反胃感，呕吐，悔恨
这些是我大脑所能反馈给我的最后几个词汇，甚至连记忆也来不……
……
总是会思考这两个问题
死亡意味着什么？我惧怕死亡吗？
死亡意味着失去知觉，同时失去恢复知觉的可能性。
听起来有点一般般呢，好像植物人也算是这样？
那我加一点好了，失去知觉，并且无法继续存在。
好像存不存在对我来说都没有什么影响。
但是手里这颗狼头所归属的那个生命体在被我杀害的时候，那些反抗，我为什么会为此紧张。
担心他挣脱掉然后把我杀死么……好像是呢，看来我还是很怕死呢。
但是我也不应该怕死呢，毕竟杀生这种事情，我也做了不少了。
手中狼头的脖颈处还在流血，我的手臂上肯定是血红一片。
刚刚这头狼和我坐在一起聊天，然后拥抱在一起，然后又被我划破脸皮割掉头颅。他的笑容没能保留在嘴边呢，也怪我，想看一看他恐惧的样子，没来得及一刀了结。
家里的陈列柜，还放得下，还没有任何一个微笑的脸庞被我留下来。
我喜欢他们笑的时候的样子，但是我也想看看他们恐惧的样子。
“为什么不能一直笑着呢？”
面对着无意中闯进这个巷子的一个身影，我对他扬起了笑容，轻声说出了这句话。
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窗外在下雨，我并不喜欢。
我讨厌的是那无休无止的催眠的白噪音，那极度潮湿的空气，还有将我与室外隔开的雨幕。
总而言之，我讨厌下雨。
我也不喜欢明媚的晴天，阳光就是火焰，大地就是烤架，高热也阻挡着我的步伐。
为什么呢？我其实不喜欢出门。
或许是我喜欢看那些美景？
只是讨厌美景被遮住吧。
应该是的，所以我才会清理那些企图阻挡我看到美景的东西，即便不是真的喜欢，但是至少我愿意。
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我是谁，我为什么活着。
有意义吗？
没有目标可真难受呢。
意义……
你是不是在看着我，你说，我存在的意义是什么？
……
那你为什么看着我，你凭什么看着我，凭什么，为什么？
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又来了
该死的孤独感
没有人和我交流情感，没有人听我说话，我得不到回应
深夜就是这样，万籁俱寂，只有失眠者因为没有回应而继续失眠
如果让我躺在床上闭上双眼，我想我是能睡着然后再第二天再次和这世界建立联系的
但是现在没有任何动力驱动我去扑进床的怀抱
这也和宴会过后分离一样，转瞬间，又只剩下一个人，无从交流
无事可做，虚度光阴，颇有种颓废感在其中
死亡也一样，和世界断开连接，一个人
不同的是，我会感受不到，我不必再担心什么
但重生会再次将我拉回现实，连带着上一次死亡的苦痛加倍奉还
更何况当我在这世上还有牵挂的人的时候，死亡显得更加愚蠢
为了那个人，我不应当过于沉溺于死亡的意义
为了他，活下去
至少是为了他
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什么才能被叫做热度缺失呢？
不是所谓网红被淹没在流量的江河里，也不是小丑鱼永远无法越过龙门绽放光彩的悲剧。
我要说的，不是这个热度，或许可以说作热情。
是的，我对绝大部分事物都失去了热情，当我做这些事的时候，再也感受不到那么多愉快和满足。
就好像……
除了他之外，没有任何意义了。
生命的所有抚慰，所有欢愉，全都被我递交给他。
不，是我没有经过他同意，擅自将自己的所有情感都套在了他的身上，一切。
已然把自己变成了他的信徒。
荒谬的，无理智的。
但是当我认真思考时，我能确定是这样，这就是事实。
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littlemoment……
我为什么要这样称呼这里？
从文学欣赏的角度出发，可以“解读”出很多吹捧性的文字，从文学批评的角度出发，也有大量可供抨击的缺陷。
但只不过是我的每一个小瞬间……脑海里的，现实中的，又一次。
不是我，又是我，绝非我，还是我。
精神分裂了吧？只不过是种种重合的，矛盾的特质恰好拥挤在我的躯壳中。
和我在用户页底部所表述的一样，都是我，都成为我，却都不是我。
相信吧。
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又来了……潮水般涌来的堕落感与孤独感。
我否定自己工作的能力，逃避工作，因此失去了本能完成工作的机会，更加无法完成工作，因此否定得更加决绝。
我向水池里投入一粒好不容易找到的石子，连涟漪也没有激起就直接沉底，仿佛不存在一般。
至少给我一点回应好吗，求你了，不然我和不存在有什么区别。
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